DIA 7

Ya nos vamos de Las Vegas. La verdad no se si ha valido mucho la pena la kilometrada para ver ésto.


Pillamos el coche.


Ponemos gasolina.
- ¿En las gasolineras hay maquinas?


Breakfast.


Foto falti.


Falti. Deu!

No más cielos artificiales, pasillos elípticos, hedredones temáticos, luces de colores... habiamos dejado atras esa ciudad en medio de la nada y con nada de verdad en ella. Parque de atracciónes para las padres e hijos. Paraiso de ludopatas, puteros y engreidos. Degradación occidental.




De vuelta nos paramos en un pueblo fantasma. Poco interesante y un poco caro pero bueno. Que le vamos a hacer. Esos cabrones nos han timado. Nunca pareis en un pueblo fantasma a no ser que no hallais estado nunca en Port Aventura, claro.




-El deposito está casi a cero.
Unas millas más tarde....
- Anda mira una gasolinera en ese desvio...



La gasolinera acabo siendo un sitio muy extraño con un tio muy raro que no dijo que ya no servian conbustible de mala gana. Hombre por la pinta que tiene ésto nos lo habiamos imaginado solos. Y es que parecia el local del mecánico de la peli U-Turn (giro al infierno) y lo mejor era salir por patas de ahi. O por lo menos eso querian la Mercè y el Eric.
Cuando ya llevaba un buen rato haciendo fotos y adentrandome más y más en aquel desgüace, apareció un perro a lo lejos que no estaba muy contento de mi visita. Lentamente fui acercandome al coche para salir cuanto antes de alli.
Después, además, me comí una bronca de la Mercè por haberme ido a hacer fotos. !!

Uno de mis propositos era coger un tramo de la ruta 66 que sabia que llegaba hasta la bahia de Santa Mónica. Al final lo conseguí. Pillamos unas 3 millas hasta que se acabo la carretera pues son tramos discontinuos y la verdad no me acabe de quedar agusto asi que decidi que teniamos que volverla a cogerla más alante en el tramo que llegaba a Santa Mónica. Después de ésto tuve que soportar la interminable lista de reproches durante varios dias... Valla carabanón, valla mierda ruta, que si patatin, que si patatan... en fin, si quereis hacer la 66, cogerla desde Chicago, es donde están las cosas más chulas. De las Vegas a los Angeles es caca. Eso sí, te puedes hacer la foto y vacilar. Aunque en verdad lo que deberian es reirse de ti por tonto. Es decir, ni se os ocurra pillar el tramo que pasa por el Rancho Cucamonga.

Historic Fuck 66.

Cabrones impulsandome a coger la ruta.

Bueno ya llegamos a LA. Empezamos a sentirnos super gangsters y metemos un cd de rap a lo que da la radio. Yo, yo!!



Dejamos las cosas en el hotel, descansamos, un rulico por el downtown y a sobarla.

DIA 6

Bueno, ya era de dia, estabamos en medio de todo el desert con un calor que flipas y a la sombra, asi que fuimos a comprar agua fresquita y a ver los atractivos turísticos de la zona. En la tienda estuvimos hablando con unos ciclistas que venian desde Chicago en bicicleta haciendo la 66 route y estaban pasandolas canutas para atravesar la zona. Habian como 20 tios con sus bicis , el mayot y tal y fui a hablar con el único español que habia. Que casualidad! Nos reconocimos por nuestro ingles, claro. El tio era un Vasco de 60 años que se habia llevado a su mujer para que lo siguiera en coche por si se cansaba. Que jefe!



Nuestro car.

En USA no hay palomas, hay cuevos.


Hemos visto lo que quedaba de la carabana de los 49ers: que eran un grupo de exploradores que intento cruzar el valle y acabaron bautizandolo. Luego hemos ido a ver unas dunas de sal caminando por unas tablillas volvias como de la sauna, hemos visto cuatro cosillas más y hemos decidido ir para las Vegas porque con el calor nos ibamos a derretir.
De camino hemos pasado por unos pueblos muy extraños con las casas muy separadas entre si y con el aspecto de haber dentro un tio con un rifle esperando a que entrara un desconocido.
De repente he visto un coche hechopolvisimo a un lado de la carretera, he parado a hacer unas fotillos y ya he empezado a ver casquillos por todos laos.
- EH!! Venir! que esto mola!
Un cartel lo anunciaba: Shoting Range. Habian kilometros de casquillos, coches quemados, barcas y unos colgaos pegando tiros. Se ve que cuando se hartaban del coche lo llevaban alli y lo rebentaban a balazos.
- Vamonos que eso tios están mirando nuestro coche con una cara muy rara.
- Espera una foto más!
Y nos fuimos no fuera a ser que pensaran que eramos una nueva diana.






Llegar al hotel en las Vegas nos costo sangre, sudor y lagrimas. Los muy hijos de puta no ponen números en las porterias y venga dar vueltas por Las Vegas Blvd. arriba y abajo buscando el hotel Aladinn.
- Excuse me, please. Do u know aladinn hotel?
El primer problema fue que entendieran la palabra Aladinn tal y como la pronunciamos nosotros. Despues de saber como decirlo el problema fue entender lo que nos contestaban ellos. Eso ya no iba a ser tan facil y es que no parabamos de oir Planet Hollywood, Planet Hollywood. Pero que pesaos con el planet Hollywood!! Que queremos ir al Aladinn coño!! Con un calor de muerte, el Boulevard abarrotado de coches y los cabrones esos que nos enviaban de lado a lado decidimos hacer algo que podiamos haber hecho nada más llegar: "El comodín del taxista". Vale, el puto Aladinn ahora se llamaba PH; nada que ver con Hijos de Puta, espero.





Llegamos al hotel por fin. Estabamos en el Loby para hacer el checking y locos por dejar las cosas el la habitación.
El Eric se quedo viendo Tele Pansito y descansando un poco. La Mercè y yo nos fuimos a dar un bañito a la piscina del hotel mientras sonaba "A Thousand Miles" y veiamos los casinos.
- Olle Mercè a que parece que estemos en una peli?
- Sí, en una americana.






Después hemos ido a dar un rulo por los casinos colindantes; el Luxor, el New York, el Mandalay...
- Con el calor que mete no me extraña que la peña no salga del hotel.
Habian unos aspersores que te refrescaban pero no eran suficientes y me he comprado una cerveza super size para refrescarme. Despues me he pillao una tarjeta 2 gb para la camara que ya no sabia ni donde meter las fotos.
Al cabo de un par de horas hemos regresado para pegarnos una duchita y recoger al Eric.


Yo y mi yo y mi super size.

Regular car.

Luxor

Colgao


Hemos bajado a cenar algo con idea de encontrar un restaurante o algun sitio donde se comiera algo que no fueran hamburguesas o alitas de pollo pero no nos fue posible. Al final consegui que me hicieran caso y entraramos al Blondies. Las camareras con shorts rojos llevaban escrito en el culo el nombre del local y te invitaban a coger el pase "all you can drink". mmmmm ¿Quién se podria resistir?
Dentro del local estaban montando una fiesta de esas de las pelis en las que hacen jueguecitos y no paran de beber. Tambien habia una tia medio desnuda a la que le podias meter dolares en las bragas.




Después de la cena salimos a pasear por los casinos viendo algún espectáculo y después ya nos fuimos a dormir que estabamos rebentados de tanto coche, tanto calor y tanto caminar.

DIA 5

Hoy nos hemos levantado temprano para alquilar el coche y irnos al desierto de Death Valley donde teniamos contratada la noche. Antes de esto hemos ido a pillarme las bambas mexicanas y a hecharle la foto al Golden Gate. Nos ha dado pena dejar San Francisco porque es muy bonito. Nos hemos despedido desde el mirador del lado de Oakland.
Hemos atravesado pueblos perdidos del mundo hacia Yosemite, un parque natural muy chulo. Hubiera estado bien parar algun dia por aqui y hacer alguna excursión a caballo. Los paisajes eran cojonudos y te sentias como un indio en aquellas llanuras de pinos gigantes y piñas como melones.




En EEUU las cosas son grandes, eso lo sabe todo el mundo, y si te encuentras con un desierto, un prado, una montaña o cualquier cosa, vete haciendo a la idea que vas a estar viendolo durante horas. El Parque de Yosemite no acababa nunca, venga arboles y arboles. En el coche nos turnabamos la música entre los tres y cada vez sonaba el cd de uno. El Eric nos ha hecho tragar toda la discografia de Cartel de Santa, uno de sus grupos favoritos y del que se compro todos los discos en una tienda de la Misión.
Cuando parecia que ya estabamos apunto de atravesar Yosemite vemos una taquilla "Wellcome to Yosemite" y aún más kilometros. Después de esto ha venido la zona rocas y despues ya la desierto.







La zona desierto fue más aburrida ya que veias la carretera completamente recta perdiendose en el horizonte y tú con el piloto automático a 65 mph casi sin tocar el volante con cuidado que no te pillaran los aviones radar que dicen que sobrevuelan las carreteteras. Además estaba empezando a anochecer y aún nos quedaba mucho para llegar a Death Valley. Hemos empezado a atravesar pueblos de estos formados por baretos y moteles y por fin hemos cojido el desvio para Death Valley, pero ya era de noche y la carretera estaba completamente a oscuras. Entonces ha sido cuando la Mercè ha empezado a tener miedo y a decir que nos habiamos equivocado, que por ahi no podia ser, etc. Hemos cruzado un desvio y lo hemos tomado regresando, sin darnos cuenta, a la carretera en la que estabamos al principio. Estabamos en una gasolinera, queriamos preguntar y comprarnos un mapa para no ir tan a ciegas. Entonces el gasolinero nos ha empezado a decir que estabamos locos que no fueramos a Death Valley por la noche, que era muy peligroso... La Mercè ya tenia claro que no queria ir. Por favor, por favor!! Con toda la mala ostia he apretado el acelerador sudandome la polla los putos aviones hasta Lone Pine. Todos los moteles estaban completos y otro tio nos ha dicho que no fueramos a Death Valley. Ya estaba empezando a dudar. Que coño va a pasar si vamos? A tomar por culo, hemos intentado calmar a la Mercè, que preferia dormir en el coche que ir por la negrura, y hemos tomado por segunda vez el desvio a Death Valley con la Mercè con un cabreo que ni te cuento.




Cadillac molón en un pueblo de esos de moteles y bbq's

El cielo del Death Valley por la noche es una flipada, rollo Asesinos natos cuando se paran a ver estrellas, lo que la verdad da un poco de cage pararse en medio a descubrir porque le llaman el valle de la muerte.


Bueno ya habiamos llegado al Rancho de Death Valley con 51º en plena noche y con ganas de pillar la cama.

DIA 4

En SanFran hace un frio que te pelas y lo peor es que se ve la ciudad de enfrente con todo el sol y tu jodiendote de frio en pleno agosto; creo que deberia haber hecho un dibujito para ésto.

Hoy nos hemos levantado a las 7:00h y la Mercè se ha comprado una lata con almibar líquido en vez de zumo que logicamente ha ido a la basura. Después hemos pillado el bus desde Powell cuando ya estabamos al borde de la hipotérmia y con ese billete nos hemos colado en el autobus durante todo el día. La gente es muy confiada por aqui, no nos conocen.









El Puentecito ha resultado ser un fracaso pues estaba lleno de niebla y las fotos quedaban bastante mal, nada que ver con las pelis, así que nos hemos pirao al Japan Tea Garden.
Aqui sólo ha pagado la Mercè. El Eric y yo hemos usado nuestras dotes nijas para burlar los dispositivos de seguridad ahorrandonos 8 dolarazos.
Nada más entrar nos hemos dirigido a la tienda de souvenirs; lo más interesante en todo sitio turístico que se precie y alli me he comprado una máscara molona y una bolsa de patatas raras. Al ver la cuenta nos ha entrado la mala ostia (sobretodo a la Mercè) y he tenido que subsanar el error agenciandome de forma gratuïta una carpa de esas del 5 de mayo. Hemos salido con superavit.

El Japan Tea era como ir a japón, con los arbolitos, los templos, las zamburguesas para cruzar el lago... vamos que Port Aventura es ridículo al lado de Sanfran. Mi única duda es ¿por qué coño se llama Tea Garden si no hay ninguna cafetería?



Hemos salido del Japan Tea Garden y ha sonado la frase celebre: "hoy está siendo un dia light, casi no hemos andado" A partir de aquí ha comenzado el martirio. Queriamos visitar la reserva de bisontes y hemos comenzado a andar y andar y andar y andar hacia el otro extremo de Golden Gate PArk.
Podian haberlo puesto uno al lado del otro porque entre medio sólo habian prados, césped, arbolitos, un camino tortuoso y un montón de grupos divididos por etnias haciendo BBQ's.
Cuando estabamos apunto de tirar la toalla hemos divisado el segundo lago, la señal de que llegabamos a nuestro anhelado destino. Hemos hecho de tripas corazón y hemos caminado nuestros últimos pasos cual Frodo hacia el Monte del Destino.


MIERDA de bisontes, sólo llegar ya queriamos volver y si no fuera por nuestras piernas que no podian más os juro que lo habriamos hecho.
Lo que alli habia no era más que un vallado con cuatro bisontes al borde de la descomposición. Los tenian encerrados callendoles la piel a cachos por decir que los tenian pero que hubieran metido pingüinos que hubieran dado el mismo efecto.

*Antes de viajar a Sf un tio nos dijo que alli los bisontes corrian libremente como las vacas en el Pais vasco.


* Bus gratis


Después de los Putos bisontes teniamos ganas de morirnos pero hemos intentado olvidar el mal trago visitando el barrio hippie, haight hasbury. En este barrio se juntaban los hippies de los 70 para practicar amor libre y fumar porros. Creo que es el barrio que más mola de Sf.


Tienda molona de Haight Hasbury, he puesto un engomado para hacerme publi.


El Eric se ha enganchado a la televisión suramericana y no se pierde ni un capítulo de Ay Carmba!